Homoluokitus ja katkeran miehen salaisuus.

VAROITUS!
Alla oleva teksti käsittelee homoseksuaalisuutta, stereotypioita, kepulaisuutta ja muita outoja juttuja. Mikäli olet joku edellämainituista, älä ota itseesi. En minäkään ota, kun minua sanotaan rumaksi. Ja jos otat itseesi, niin kylläpä on sulla huono itsetunto. Ähäkutti.

Televisiossa ja yleensäkin mediassa on nykyään hirveästi homoja. Enkä nyt kirjoita siksi, että minulla olisi jotain homoja vastaan. Tunnen muutaman ja ihan ovat mukavaa porukkaa. Minua kuitenkin häiritsee se, että tv-ohjelmissa, elokuvissa, kirjoissa ja jos vaikka missä on aina oltava homoja. Olivatpa sitten miehiä tai naisia. (Niin, naisetkin ovat homoja. Lesbo on vain hellittelynimi ja aikuisviihdeteollisuuden keksimä nimitys naiselle, joka juo karvaisesta kupista.) Joissain ohjelmissa homoutta ylikorostetaan räikeästi. Loistavia esimerkkejä ovat esimerkiksi Will & Grace, Sex and the city ja Jocks and cocks, muutamia mainitakseni.

Peliteollisuus on jo pitkän aikaa käyttänyt erilaisia luokituksia, joilla voidaan rajata sopiva käyttäjäkunta peleille. Rajauskriteereinä käytetään mm. väkivaltaisuutta, kielenkäyttöä ja rumia ihmisiä. Nyt olisi siis loistava paikka tehdä vastaavanlainen luokitus homoudelle viihteessä, G-luokitus. G-1 luokka olisi sopivaa katsottavaa jopa hieman homofobiselle. Se sisältäisi piilovihjauksia homoseksuaalisuuteen, sellaisia mitä ei hitaammat edes tajuaisi. Lisäksi mukana olisi armeijahenkisiä poikarakkausjuttuja (Intin käyneet tietää) ja jätkien saunailtahuumoria. Naisten homoutta ei tässä luokassa vielä olisi. G-2 luokka pitäisi sisällään jo selvästi erottuvampaa materiaalia. Suoria vihjauksia ja samaa sukupuolta olevien halauksia. Kaikki menisi kuitenkin asialinjalla ja herkemmät saattaisivatkin kuvitella kyseessä olevan dokumentti tuntoaistista, eikä niinkään "niitä ällöjuttuja". G-3 luokkaan kuuluisivat kaikki amerikkalaiset viihdeohjelmat, joita äsken luettelin. Niissä homous olisi jo räiskyvän räikeää kaikissa sateenkaaren väreissä ja homomiehet olisivat naisellisia hepsankeikkoja ja homonaiset miehekkäitä rekkakuskeja tissilippiksineen ja flanellipaitoineen. Mikään ei jäisi piiloon tai epäselväksi. G-4 luokka olisikin jo sitten aivan liian homoa. Itseasiassa se olisi niin homoa, etteivät homotkaan voisi katsoa kyseistä materiaalia ilman häpeän tunnetta. Kyseisen luokituksen alta löytysivät mm. Ylimaskuliiniset viiksiniekat, Rosie O'Donnell,Village People, aikuisviihde-elokuvat, naistenlehdet miehille, nahkaliivit ja hyvät herrat tv-sarjan kokoelma dvd:t. Joku varmaan muistaa vielä tuon hilpeän tv-sarjan, joka oli jaksosta toiseen täynnä hikisiä miehiä saunassa. Tälle ohjelmalle moni sanoisi nykyään, että kylläpä on liian homoa.

Kepulaisuudelle voisi muuten myös kehitellä vastaavanlaisen luokituksen. Pellervo-lehden kannessa olisi teksti: "Tämän lehden sisältö on erittäin kepulaista ja voi aiheuttaa vakavia vaurioita kehittyvässä lapsessa tai herkässä aikuisessa. Luokitus K-5. Tietäisi sitten varoa aina lehtiä valitessaan."
Vaikka eipä voi kepulaisuudelta juuri nykyään välttyä kun lukee lehtiä tai katsoo uutisia. Hirveästi ovat ongelmissa kepulaiset kaikkien säätiöidensä ja lahjuksiensa kanssa. Olen kuitenkin oivaltanut kaikista näistä keplareiden ongelmista yhden ydinkohdan ja kun tajusin tämän, olin kauhuissani. Kaikki alkoi pääministerin morsian kirjasta. Sillä saatiin ensimmäinen roska heitettyä istuvan pääministerin kasvoille. Sitten niitä alkoi tulemaan lisää yksi toisensa perään. Kaikki kulminoitui lautakasaan ja nimettömänä pysyvään lähteeseen.

Aion nyt seuraavaksi paljastaa ehkä koko suomen historian suurimman salaisuuden. Pääministeri ilmoitti taannoin, että jättää paikkansa puolueen puheenjohtajana. Samalla joutuu siis luopumaan paikasta pääministerinä. Pääministeriksi nousee joku kepulainen, ihan kuin se ei olisi riittävän kamalaa niin homma pahenee. Puheenjohtajaksi on tarjolla Anneli Jäätteenmäki. Kukapa nyt toista vastaavanlaista valepukkia haluaisi suomen edustajaksi. Mutta sitten tajusin kun esiin tuli nimi Paavo Väyrynen. Paavo hiton Väyrynen, ei saakeli! Koko homma on 90-luvulla presidentivaalien mediapelistä katkeroituneen Paavon aikaansaannos. Paavo on se nimetön lähde koivulautojen takana. Paavo antoi vinkin Susan Ruususelle kirjoittaa kirja pääministerin sänkypuuhista. Koko tämän ajan pieni katkera mies on kouluttanut opistossaan uskollisia seuraajia, jotka tulevat valloittamaan eduskunnan kun Paavosta tehdään pääministeri ja sitä myöten kruunaa itsensä suomen keisariksi.

Kaikki tämä pelottaa minua suuresti, enkä varmasti ole enää ainoa. Miettikää hetki tätä skenaariota ja menkää sitten nukkumaan jos enää pystytte. Minä en ainakaan pysty.